一位来自身患白血病小女孩的感悟

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                                                               在抗争中成长，在成长中感悟
——一位来自身患白血病小女孩的感悟

安徽黄山市黟县碧阳小学   洪语笑

2014年9月25日

  














春节初五，家家都欢欢喜喜的过春节，谁会料到一个厄运正步步向我迈近……我的脸上布满着红点，起初还不注意，渐渐脸上越来越多。而且大、小便有时候都会出血，爸爸感觉不对劲了，就带我去医院查了血象，检验的人摇着头，语气沉重的对老爸说：这情况好像不太好，建议去市人民医院在去检查下吧！

第二天，我和老爸老妈就去了市人民医院，到了那，继续抽血查个血象，还是一样不好。医生看了看，皱起眉头说：“这样子得住院观察。”不过，我还不以为然，大不了就是比感冒重一点的病，吊吊水、吃吃药就好了。我又不是没住过院，还会真像电视上得个什么绝症？再说有也不会轮到我身上。我这样的想着，可是我终究想错了。

住院之后的第二天，医生说要做个骨穿。当时我就困惑了，骨穿是个什么东西？医生说：“骨穿就是从你的骨头里抽取骨髓血，拿去化验，打麻醉，不疼的。”我听着怪渗人的，不过我还是乖乖的去了。爸爸、妈妈被挡在外面，我一个人躺在床上，医生在我后背骨头那按来按去，然后又去捣鼓着什么，接着拿出一根针向我走来，我看着好吓人，赶紧别过头不看。冰冷的麻醉针刺入我的皮肤。啊，好疼！好麻！又疼又麻，医生骗人！我咬着牙没有出声，额头上早已布满了汗珠。花了好长时间，这次艰难的骨穿终于完成了。

爸爸、妈妈进来问我疼不疼，我说不疼，眼角不知什么时候流出了一丝泪水。我暗暗想着：我再也不要做，这该死的骨穿了！简直要把疼死我了！可是，我万万没有想到，在这以后做骨穿还成了我的家常便饭。我静静地躺在病床上，爸爸静静地等着结果。天亮了，医生把爸爸叫到门口，他俩在外面叽里咕噜的说个不停，也不知道在说些什么，我在病房里吃早餐。过了好一会儿，爸爸双眼通红的布满了血丝，我愣了一下，随即反映回来，我没有说什么，只是继续埋头吃早餐……

接下来一连好些天，阿姨、大伯，还有些亲戚都来看我，问我好不好。我就奇怪了，怎么这么大阵仗？然后我就一再缠着妈妈问个不停：“我到底得了什么病？”妈妈无奈了，她噙着泪水，只好全盘托出，她说我得了白血病……我听了这句话，只是淡淡地“哦”了一声，该干啥干啥去了。我也不知那时候，我为什么那么坦然，那么镇定，居然一点反应都没有？妈妈好像一直在揣摩我的心思，她说会治好的，没事哈……我笑了笑说了句“我没事阿，我现在不是好好的吗？能蹦能跳，能吃能拉，哈哈……”在市医院呆了两三天左右，爸爸对我说在这里医疗条件不行，我们得去外面治疗。最后，我们全家接受了妈妈打工的东家的建议和帮助，从黄山来到了上海市第一人民医院。

　　进入医院，一股强烈的消毒水味扑鼻而来，我用手捂着鼻子，好讨厌这样的味道。爸爸弄了好久，才办理好手续。我进入病房，全部都是大人，每个都戴着口罩，有的还是秃头。他们看了我一眼，就转过头去了，好像习以为常。医生来到我的病房，爸爸跟他说明情况。医生让我再做一次骨穿，再确认一下。骨穿……骨穿……那疼的要死的骨穿……有点不情愿，但又无奈的跟着医生去做了，当然还是疼的要命。最后被确诊为急性非淋巴白血病M4。第二天，我就被几位护士阿姨拉出去，她们说插个管到心脏那，以后便于输液。插管时，也是打麻醉，很痛很痛，毕竟护士阿姨围着我，我也不好意思哭。插的时候还好，插完了，我的右手根本不能动，一动就疼。护士阿姨给我小毛球，叫我经常捏捏。插完的第二天，伤口那大出血，又折腾个半天。医生也叫我开始戴口罩了。刚开始戴着挺好玩的，但时间久了很热，根本不习惯，戴戴脱脱，到现在我也忘记我那时候怎么会带了这么长时间，什么事总会习惯的。

到第一人民医院了一个星期多吧，这些日子就是吊吊水抽抽血，很无聊没事干。医生说开始给我准备化疗方案了。早上，护士姐姐就拿着许多瓶吊水，其中那瓶深蓝色的就是化疗药。现在想想那深蓝色的化疗药，都有些心有余悸。化疗药吊了三天，我自己的身体已经支撑不住了，很难受很难受，胃里就像翻江倒海吐出来，全身乏力，没有胃口吃什么东西，都吐完了。食物到我嘴边，我闻着都会想吐。我静静地躺在病床上，一片白色，象征着纯洁，但每天面对白色的医院，生活在这样的世界里又是多么的恐惧和无奈。每天我所要面对的不是做操、上课、看书、作业，而是量体温、打点滴、接受各种检查、化验，还要输血小板，更让我受不了是那残酷的化疗。每次化疗结束之后，我很疲倦，全身无力，不想下地，甚至一点胃口都没有……那洁白的墙体在我的眼前仿佛是灰色的世界，让我感到好孤独、好寂寞……，可是我料错了……自己一个人躺在床上，我知道新学期的铃声已经响起来了。而我却因为得了白血病只能躺在这冰冷冰冷的病床上，但我的耳畔时常响起校园里那熟悉的铃声、朗朗的读书声和伙伴们的欢笑声，仿佛那是一首首动人的乐曲；脑海里时常浮现起亲切而熟悉的笑容——奶奶、老师、同学……我多么渴望能和你们一起享受那份温暖和幸福啊！

可是，这一切我只能在想象了……想着你们，我的泪就止不住地往下落……看着我每天承受着如此大的痛苦，让爸妈很是心疼。他们的头发白了，妈妈对我说话也变得柔声细语。心疼，真的心疼。我妈妈是一个很刚性的人，有时候错了都不肯让步。我知道她这样是为了谁。我也知道让她那样说话做事有多不是她的风格。但是她就是硬生生的改变了自己。我喃喃自语道。我知道，我都懂，我的这个病让原本不富裕的家庭陷入了窘境，一次化疗就要用10万左右，后面的移植用到的钱更多，多么昂贵的医疗费……有时候我真的好想好想逃避，我想钻到一个角落自己独自承受。生病以后变的胆小很多、怕走夜路、怕一个人睡、怕孤单、怕被忘记被冷落、却又不想和外界接触！再也找不到以前的自信了！不知道为什么好像有两个月了基本都很难马上睡着怕一个人睡不敢关灯总是觉得有灵异事件出现。学校知道了我的这个情况，在第一时间内竭尽全力争取多方力量，为我筹款。老师亲自拨通了爸爸的电话询问我的情况。社会爱心人士和学校为我募捐到50万。再多的话到了口，也不知道怎么说了。我感谢大家，我感谢你们。我想了很久很久，我不能放弃自己，我才10岁，我还有大把大把的人生，我还没有活出个精彩，我不能被这病魔打败，我不能离开这个世界，我还要回到学校。我要坚强！在这期间，我也把自己给剃度了，化疗的时候，头发一大把的掉，医生让我把头发剃了，不然掉的满处都是，我咬着牙让阿姨帮我剃了，看着一地的头发好心疼，唉注定化疗期间留不了长发。第一个疗程结束了，不过病情还是没有缓解。现在我一直很乐观的面对问题了，该怎么样就怎么样，既来则安，无怨无惧，也不耿耿于怀，一切顺其自然吧。医生说我现在可以出院，等下个疗程开始再来。听了这个消息，我很开心，就和爸爸妈妈一起回到了我思念已久的家。

　　回到家，心情愉悦很多，两天去医院做个血象。可是情况总不如愿……从回家的那天开始我就一直发烧，牙龈肿痛，在家呆了三天，没办法只能折腾着回医院了。到了上海，在一家旅社住下了，等第二天就去医院。晚上，妈妈老是爬起来给我量体温，我也睡不着，眼睛一直闭着养神，一直熬到了早上。早上起来，我发现自己走路很痛，来站起来坐下来都疼痛不已，我没有告诉爸爸妈妈，劝着自己说等会就好了，我摸着屁股，才发现痛的根源，好像是肛周痛。我一直强忍着，终于到了医院。我还是回到了原来的病房，旁边的阿姨问怎么又回来了，我呵呵一笑。我痛的实在受不了了，只好告诉爸爸妈妈，爸爸妈妈感觉情况不对，连忙喊医生。医生让我趴下，把裤子脱了。我照做了，医生看来看去，不禁皱起眉头，对爸爸说：“肛周严重感染了，先去抽个血，看看血象怎么样。”护士阿姨来给我抽血，化验结果出来了，白细胞红细胞，血小板跌入谷底，几乎没有了。爸爸看着这个情况急了，去找医生，让医生给我输血小板，医生说血小板还没到，爸爸听了这个话急了，跑到下面血库询问，血库的人也没办法，爸爸不知所措，对着送血小板的人就是一通骂。我躺在病床上，脸色苍白，似乎已经没有知觉，很累很累。今晚又是个不眠夜。凌晨两三点的时候，血小板终于到了，给我输上后，爸爸才勉强安了心，一直守在我跟前。第二天，情况百出，我的内脏出血了……经过医生的抢救治疗，大概两个多星期之和，才慢慢恢复。这一次我的命险些差点没了。

在第一人民医院经过两次的化疗之后，我的病情慢慢的得到了缓解。然后准备移植了，爸爸就找到了上海道培医院，因为这个医院移植成功率很高。在道培医院经过一次的化疗，医生跟爸爸讨论，说是去骨髓库去找还是直接做半相合的移植，去骨髓库找可能配到全相合的。全相合就是跟我的骨髓全配的，半相合就相当余父母的骨髓，基因都是一半，半相合的风险是比全相合的要高，后期排异可能更严重，所以爸爸果断去骨髓库找了。可是结果并不如愿，本来找了好几个全配的，可是后来准备捐献骨髓的人反悔了，好几次就是这样，钱白白的搭了进去。我的情况不等人，所以又给我进行一次化疗，就用这次化疗的时间好好的找。台湾骨髓库找了又去大陆骨髓库……可是最终还是没有找到，只好做半相合的了，用爸爸的骨髓。决定用爸爸骨髓，妈妈叫爸爸把烟都戒了，爸爸知道吸烟骨髓输进我体内肯定不好，所以就真把烟给戒了，每天都鸡鸭鱼肉的大补，为的就是骨髓移植进我的身体之后我能好好的。戒烟多困难……我以前经常叫爸爸戒烟，可总是戒不成，这次他得多难受啊。医生也准备给我安排进无菌室了。听别人说在无菌室里爸爸妈妈都不能进去，只能在窗外看着，连医生护士来也得全身武装，在无菌室里吃的东西都必须要经过高温消毒，经过高温消毒……那东西该成什么样了啊，什么味道都没有，还能吃吗？还听说，还没进无菌室前是个大胖子，进了无菌室出来之后瘦的只有皮包骨头了。我想到自己，我现在就这么瘦，我出来岂不是就是一根柴？而且有些人进了无菌室就永远没有出来过了……这让我不禁害怕起来。

时间一会儿就溜走了。今天是我进无菌室的日子。早上十点，妈妈带着我来到了楼上，一个阿姨带我来到了里面，咦……？这是要我洗澡吗？澡盆里有着黄黄的药水，我钻进水里，水温刚刚好，我躺在那，享受着阿姨给我按摩。这是我生病以来第一次洗澡，因为之前医生都不让洗，怕水里的细菌感染。洗完澡，我一身轻松。接着就用毛巾把我全裹着送到了无菌室。我自己整理好东西，就躺在床上了。没有任何人。“笑笑，笑笑”这声音是从窗外传来的，我像窗外望去，是妈妈！可是……我的心情有点低落，现在我们只能隔着这块玻璃说话了……我对这种感觉很不适应，就是以前妈妈和爸爸在外面打工的时候我也没有这种孤单的感觉，毕竟我还有奶奶……可是现在，一个人都没有，只有我孤零零的……我真的好不习惯，我以为自己可以坚强，可是我的泪水又止不住的往下掉，我跟自己说不能哭不能哭，可是我控制不住我自己了。妈妈在外面似乎很着急，问我怎么了怎么了。我的泪水不停的掉不停的掉，我大哭起来……护士阿姨也被我的哭声给惊来了，他们全副武装来到我的无菌室，问我怎么了，一直劝我，说我是大孩子了，不能哭。哭累了，我静静地躺在病床上，我不敢看爸爸妈妈，我怕我看到他们我又会哭。这样的日子过去了三天吧，我也慢慢的习惯了。毕竟人总是在逆境中成长的。医生告诉我说又要在脖子那插个管子，以后就从脖子那输液了。又要插管……很痛，我强忍着，我知道，忍忍都会过去的。这几天我的脖子一直向又弯，一动就疼，慢慢的习惯了，医生就开始给我准备这次的大化疗了，这次大化疗要把自己骨髓里的残留全部清理掉，然后再移植进爸爸的骨髓。大化疗，或许比前四次的化疗更难死吧。该来的总会来，我不能一直逃避。化疗药输进体内没感觉，我还是活蹦乱跳的。可是慢慢的药物开始发作了。我整个人就倒在病床上，闭着眼，很难受，这次没有爸爸妈妈在我旁边为我按摸，我不能跟他们喊疼，不能跟他们撒娇，我只坚信一个字：忍！我脸色发白，护士每天都来给我抽血，每天都注意我的血象变化，细胞们一路狂跌，这是正常的，化疗之后都这样。

每天爸爸妈妈送进来的饭，送出去还是那样，我几天一点也没吃，靠吊营养液维持着，爸爸妈妈看着我这样，很着急。他们打电话给我，我不接。他们在窗外跟我说话，我不听。我忍的好多好多，我真的好累……我自己曾经以为我是上帝的宠儿，我会快快乐乐的过完一生，我为什么会得这个病，为什么……为什么……我现在自己有点自暴自弃，我跟妈妈说，我不想活了，我觉得死了算了，我不想在这里活受罪，我不想了……爸爸妈妈总是会跟我说：“这么久都挺过来了，你不能放弃啊。”是啊，我当时根本没有理会爸妈的感受。我几夜未眠，疼痛一直缠绕着我，一晚上被疼痛缠绕睡不着觉的感觉真的好痛苦……爸爸去请求医生：“她这么不吃不行啊，你看看我能不能进去看看啊，我全副武装，我去让她吃，我马上出来。”医生看我这样，也只好让爸爸去劝劝我了。爸爸进来，他一直问我哪里难受，让我吃点，就一口也行，我没有搭理他，我躲在被窝里独自流泪，我不想让他看见。爸爸一直给我摸着肚子，我以前化疗的时候他都是这样的。我忍不住了我抱着爸爸就是大哭，“爸……爸……”       我的声音变得沙哑了……爸爸让我吃一点，不吃不行……我听爸爸的话吃了一点，尽管根本没有胃口。深夜，我感觉肚子不舒服，摸着黑找到马桶，拉肚子了，突然胃里一阵恶心，哗的一声胃里的食物全都倒了出来，全是今天早上吃的那点，全吐完了……我按铃叫护士，值夜班的护士连忙赶来，皱皱眉头，为我清理……接着叫来值夜班的医生，医生让我先睡觉，明天早上起来再说。我躺在床上，睡不着。找了耳机听起歌来：

     每一次都在徘徊孤单中坚强

每一次 就算很受伤 也不闪泪光

     我知道我一直有双隐形的翅膀

     带我飞飞过绝望

     不去想他们拥有美丽的太阳

     我看见每天的夕阳 也会有变化

     我知道我一直有双隐形的翅膀

     带我飞给我希望

     我终于看到 所有梦想都开花

     追逐的年轻歌声多嘹亮

     我终于翱翔 用心凝望不害怕

     哪里会有风就飞多远吧

     隐形的翅膀，让梦恒久比天长；留一个，愿望让自己想象。

     我也有一双隐形的翅膀吗？它会带我飞过绝望吗？我自己这样自己问自己，这个晚上，我想了好多。我觉得现在自己好好的活着，我要珍惜，如果我明天就要去天堂，我今天也得过的充足，珍惜每一天，把每一天都要活的精彩，不要留下遗憾。我不能让爸爸妈妈担心了。我自己也是有一双隐形的翅膀，我相信它会带我飞出绝望的。想着想着自己就睡着了。

      我伸出两只手，想抓住妈妈的残影。却只有一部白色的电话做我的救命稻草。

      我明白人生的旅途总会有荆棘，但为何要我只身面对。我的保护膜不够坚强，我需要的只是一个依靠。

      我讨厌黑暗，但他却让我觉得安心。

      我不愿将自己的世界用冷色描绘，但我却找不到用暖色的理由

      但那又怎样？

      既然你还能睁开双眼注视阳光，那就不要错过当下的美好。

      我们比别人多一块伤疤，那是上帝赐予你成功的砝码。

      未来的画笔在你手里，画布任你泼墨

      你缺乏走向黑暗的勇气，那是因为你没有看到地平线下安睡的太阳。

      所以，别怕。

      尽管一切看起来那么的冷酷无情。

尽管一切看起来那么的不尽人意。

如果说有谁能让你坚强，那只能是你自己。

早上起来，早餐送来我也勉强的吃了一点。爸爸妈妈看着我吃了，很开心。就这样，我熬到了化疗期都过了。医生定好了移植的日子，7月17日。到了那天，我觉得自己并不紧张了。医生拿来一袋血红血红的袋子，那是爸爸的骨髓血。我躺在床上慢慢的吊着。大伯给我发来了一张照片，我打开一看。那是爸爸在抽取骨髓血的情景。背上有好几个洞，那个就是骨穿，一下子钻了五个洞，血顺着管子留到袋子里，我看着看着都觉得自己背上发凉，爸爸一定好疼。慢慢的，骨髓血输完了，医生问我有什么不适吗，我说没有不适，然后又给我输上了脐带血，输完就连小便都是红色的。庆幸自己在输骨髓的时候没有什么症状，听妈妈说隔壁的一个大哥哥也是今天移植，但输骨髓的时候出现了许多情况。

移植完的第二天，第三天……医生每隔几个小时就来问我有什么不舒服，我现在就跟个没事人一样了，可以活蹦乱跳的，每天称体重，不过我惊奇的发现，我的体重竟然没掉，还是跟原来差不多，想到别人那大胖子出无菌室的时候变成瘦柴了，我竟然没掉，难免有些小自豪嘿嘿。移植后我每天的日子就是熬出无菌室，等着细胞慢慢回升，我就可以出去跟爸爸妈妈团聚咯，可是在这期间又出了个小插曲，那天突然发烧了，医生觉得原因是在我在第一人民医院插得那个输液管，可能伤口有点小感染，得把管子拔了，听了这个消息我并没有不开心，竟还有些开心，终于可以把那该死的输液管给拔了，当然，拔了输液管之后的第二天体温就慢慢开始正常了。在这里的日子简直是度日如年，熬了一个多月，情况都很好，医生说下个星期办理出无菌室，我听到这个消息，简直要跳三尺高了，我要出去了，我要出去了哈哈哈，这几天我盼天盼地呀。

到了出无菌室的那天，妈妈和老爸都进来接我，他们怕我长时间没有走路肌肉萎缩了，准备来扶我，我推开他们，大摇大摆的走出无菌室，哈哈哈我终于离开这个是非之地了。到了下面的普通病房，医生叫我们加倍注意，如果出现排异情况就要及时跟他说。唉，总之我的情况很好，每天在普通病房看看电视看看书玩玩电脑，妈妈呢就总喜欢和外面的病友家属唠叨，他们都说我的情况好，得好好珍惜，说好多人都已经去天上了……听到里，我也有些不是滋味，这个病害死多少人，有的因为家里不济没钱治病去了，有的因为没及时治疗去了，各种各样的，我真的也庆幸自己，我也祝愿他们在天堂上要开开心心的了，下辈子不要在被病魔缠身，想到那些失去家人，失去孩子的，我也更加珍惜自己的生命了，我要好好珍惜。经受了苦难，才知道坚强的美丽。压抑了，那就换个环境呼吸；困惑了，那就转个角度思考；没路了，不妨回头，路在脚下，哪个方向都可以走；只要你不冲动、不放弃、不烦恼，人生必会柳暗花明。

      以前呢我一直怀有这样的想法：倘若我此后一直要忍受疾病的折磨，我宁愿死去；倘若我患了绝症，那么我不愿在活下去。可有一天，我们真的得了那样的疾病，却会奇迹般地改变了想法。这就是成长，它意味着那些你曾经以为不能接受和无法承受的东西，而今居然都可以微笑着接受，也都可以积极地去承受了。我知道，我自己一直想顽强地活下去，直到丧失全部的希望，我是幸运的，我要珍惜。

活着，就是美好

      2012不想回顾的一年，回头看看都是眼泪，生了两年的病，这两年有多少痛我无法言表心里的伤害远远超过了身体，一次次在鬼门关的边缘挣扎所有爱我的人你们是我活下来的勇气！有你们我会战胜未来的一切困难，现在的我有你们想象不到的坚强！我相信风雨过后一定会有彩虹的光芒！

       出无菌室在医院呆了一个多月，生病期间到目前为止花了80多万。医生说我可以回家了，每一个月去上海复查，多注意。然后我就回到了上海租的房子里，路上，离开医院的心情多么舒畅，外面的空气多么清新，自己也不由地感叹起来。现在，我的头发也还是一根毛也没长，不过我也安慰自己：面包总会有的，牛奶总会有的，一切都会好的。出院的那段日子我每天没事爸爸就陪着我在小区里转转，自己没空学习学习，玩完电脑，看看电视，反正过的很充足，期间也没有什么不适的情况，自己也精神了很多。现在想想在上海的那段日子，自己也有些甚是怀念。在上海租的房子里也晃了一个多月，也快要过春节了，然后我们收拾收拾就准备回家了。

      终于到家了，曾几何时，自己在这小县闹，在这小县疯。

      我却从没发现他有这样的一角。

      那只是个普通的房子，也许与其他的并无差别

      过往的只是普通的汽车，与马路上的并无差别

      但我却为何这么难过。

      也许是因为那三三两两辛苦一天回来隔壁邻居的叹息声，以前我会烦，但现在他却无比亲切

      也许是因为那婴儿啼哭的声音，以前我会烦，但现在他却无比美好。

      也许是因为那对年轻夫妇吵架声，以前我会烦，但现在却无比怀念。

      那叹息说明了他在为自己的梦想拼搏，哪怕再苦再累也不放弃。我们有什么资格轻易对病魔屈服？

      那啼哭证明了生命的传递，哪怕困难也要继续。我们又有什么资格放弃自己？

      那争吵证明了情感的存在，哪怕磕磕绊绊也会长相厮守，为了我们爱的人，爱我们的人。   

请加油，请努力，好好的活下去。

回到家还是这样，每天都呆在房间里，天气好就出去转转。

每次去复查都要做次骨穿，第一次去复查，情况都很好，爸爸见到以前病友的家属，也都寒嘘了几句，都是出院没几天就什么感染呀，就这样跑来跑去的，这个病不是一天两天就好的，出现什么情况就得在医院耗着。他们这样说我自然也感受到了自己的幸运，反正出院以后到现在我都是没啥情况，不知不觉得也回家一年多了，现在头发长得差不多了，出仓以后吃的激素药使我的小脸变胖墩，现在激素药停了，我的小脸慢慢的变回原来的样子，不过还是有点小婴儿肥，对照自己以前的照片，我发现自己成熟了，一切也都在慢慢变好。爸爸也开始决定让我去学校上学，再熟悉熟悉校园环境了。想起久违的校园，整个人神清气爽，熟悉的铃声，朗朗的读书声还有学校的欢声笑语，我离开够久的了，是该回去了。

      第一天进学校，有点紧张，我来到了以前教过我的柯老师的班级。同学们做完操来到教室，目光全部齐齐转向我，都在窃窃私语“这是洪语笑唉。”我一时不知所措，毕竟我自己有点内向，心里“扑腾扑腾”的，紧张的要命，上课时我也发现有几双眼睛时不时的看向我，反正上学的第一天就是激动兼紧张。下课时，也有些同学围到我桌前，跟我打招呼，我想没什么大不了的。重拾学业的我，我会加油的，我会努力的。在这个班级里，我也有自己的好朋友了，我也慢慢融入进这个家庭了。我喜欢上学，我喜欢交朋友，生病的阴影根本不会阻挡我前进的脚步，一切都过去了，我只当是做了一个噩梦，虽然不如说的简单，不如说的那样释怀，但是美丽的生活它在向我点头，命运是自己掌握的。

      毋庸置疑，我在人生最美好的时光里患上白血病，不得不与病魔羁绊前行，我觉得自己很不幸，然而我又觉得自己非常幸运，因为有学校和全县兄弟学校广大师生以及社会各界素不相识的好心人用最纯洁的爱心在伴我同行，当我最无助的时候，当我快要失去信心的时候，是你们，是你们让我重拾希望，可以说，是你们给了我第二次的生命。

　　热热闹闹过春节的时候，我被诊断出患了这个可怕的病，这样庞大的费用让我们这样不富裕的家庭晴天霹雳啊，面对巨额的费用，我们真的很无力，花光所有积蓄，发动所有的亲戚朋友，献血的献血，捐钱的捐钱，我们能做的还有什么，但是让我没想到的是，远在他乡的校长，老师们，同学们，老乡们，还有倾城之爱的组织者、志愿者们得知我的病情之后，发动了所有的力量为我捐款。爸爸妈妈告诉我这个消息的时候，我嘴角微微抽动，我不知道说什么好，很多言语到了嘴边我不知道怎样表达，我非常感谢你们，衷心感谢你们的慷慨解囊和无私帮助！不管多与少，大家的心意我已收到，大家的爱心我已收到，大家的帮助我已收到。是你们给我传递着力量，传递着祝福，一句句温暖的话语，一张张真诚的面孔，一双双诚挚的眼睛，让我感受到了情谊和大家庭的温暖与牵挂，点燃了我生活的希望的曙光，给了我战胜病魔的决心和意志。谢谢……谢谢……我现在已经上学了，我一定会好好学习，成为对国家，对社会有用的人。将你们的爱心传递下去！

　　感谢你们，谢谢你们金子般崇高的心！

　　感谢你们，谢谢你们玉石般纯洁的的情！

　　感谢你们，给了我战胜病魔的勇气和力量！

　　感谢你们，让我们体验到了和谐社会里大家庭的温暖与牵挂！