看完都不笑，算你狠

士川人

1.儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己
带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥? ”
2.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍
了。。。
3.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来
一瓶”奖励。

4.听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人
怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零
下1°
5.历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵呵呵呵呵
呵..........
6.某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。。。然后，然后，然后，这两个男人慢慢
地相爱了。。。
7.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”
8.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头
来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！
9.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂
改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了
想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
10.问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异
地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡
萄皮！”

11.哥哥~哥哥，不给你的男朋友买朵花吗？
12.老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄
：“0元。” 老师：“你根本不懂数学！” 大雄：“你根本不懂胖虎！
13.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天
早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就
是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
14.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂
道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
15.窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点
银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。（不好笑，哲理而已）
16.有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的”  
那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！
17.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都
没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：“你家人不见了 你不着急么？”
18.有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，
我追上去问为啥，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊~”
19.同学和他女朋友在走廊里KISS，结果被学校主任看到。 主任想阻止但过于激动，于是
大喊：你们俩给我住嘴！
20.一个IT经理走进一家拉面馆说：“你们需要客户端吗？” 老板说：“面一般是伙计端
，忙的时候才需要客户端。”

21.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个
女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得
有点像杨澜！”

22.一哥们到国外旅游，初次身在异乡，倍感兴奋。环顾四周，发现一个黑人，自言自语
道：长的真黑啊！！突然，黑人转身朝他怒吼：就你白！！！
23.A：你有《时间简史》吗？ B：神经病，我有时间也不捡屎！  
24.在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道：动一下鼠标！
25.作文题目：假如我能与狗说话......  某学生写： 假如我能与狗说话
汪汪汪，汪汪汪汪汪！汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪汪？汪！汪汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪汪汪
汪汪汪汪汪。

26.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及
了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
27.“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦？小时候就想当程序员？”
“不，想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半？”“现在是叔叔……”

28.穿山甲为什么不停的在穿山？因为他在寻找 穿山乙
29.前阵子父母打电话天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。他们沉默
了一星期，这几天又总打电话催我找男朋友。。。

30.英语四级考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随
缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
31.“妈，咱家酱油没有了。”
“知道了，我这几天没空。你明天不是考研去呢么，正好打一点儿回来……”
“……”
32.坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑
！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！
33.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马
上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
34. 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后
绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，
很平静地说：你开的是后门……
35.老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”　学生：“马儿会跑吗？”　老
师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”　学生：“驾！”
36.上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全
不知道他变成什么模样了...
37.小兔说：“我是兔娘养的！”   小猪说：“我是猪娘养的！”  小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”  
浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！”  高手说：
“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“你们聊，我先走了！”  
张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的
偶像叫洁”周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先
走了！”

38.三只小白兔一起在森林里便便，小白拉了一坨圆形的，小黑拉了一坨圆柱型的，小灰
拉了一个五角星。大家给很惊讶，就问：小灰小灰，你好厉害，怎么能拉出来五角星啊？
？小灰扭捏地说：嘿嘿嘿，我用手捏的。。。-_-///
39.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认
为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通
过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插
头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。

小蔓

有几个很搞笑呢，有的话多发点呗

有关部门

大雄：“你根本不懂胖虎！